SUZI IN BRAZIL

日記をつけといてよかったと思います。
今書いている奨学金への応募書類にエッセイがふくまれていて
日付を特定しなきゃいけない部分でいかに役にたったことか。


しかしあまりに更新してなさ過ぎて
ていうか、開いてすらないもんだから
これもしかしたら勝手に消されてるんじゃないかって思ったり
でもそういえば数ヶ月前にあずさがこれ見たって言ってたし
でもそれは確かに数ヶ月前だったりするんだけど・・・なんてうだうだしてみたり。
ここまでたどり着くのに3回くらいエキサイトにログインしました。
なんてサイトだ。めんどくさい。


とりあえず念のために更新しておきましょう。
これでまあ最後の更新が2007年の9月だったってことは
あと1年半くらいは開かなくても安泰でしょう。

Yes, it came back.
For a certain period, i was perfectly fine.
Well despite the fact that
i was worrying about someone
who i never should worry about,
i was fine, basically.


And it came back.
Well but i would rather call this very natural;
because this is me, after all.
This is the real me.


What's the point of writing in English?
I dunno. Who cares.
Again, for the first time in a couple of week,
i'm feeling kinda insecure,
kinda... kinda... being myself,
with countless sighs of unexplainable feelings.
Well being myself doesnt mean feeling insecure,
nor being in a bad mood.
This is just me.
This is how i meant to be.
This is why i work for.
This is the one i can feel im worthwhile for something.
Something that really means something.
This is the reason i can be stronger.
Stronger than ever.


Come on, please answer me.
Show me i still mean something to you.
Make me feel stronger for you.
That's what i work for.
You are why i work for.

そっか、この記事の下の二つさ、
その下のいくつかの記事とは別の人のこと書いてて
もし、what if、Se、万が一、
これを誰かが見てるなら
同一人物だと誤解されかねない書き方だなと思った


っていうのも結構その前の方の記事は
誰のことを書いてるかある程度Obviousなのね
見る人がみりゃわかるよな、っていう
で、すぐ下の二つも
書いてたときはずいぶんObviousだと思ってたんだけど
意外とそうでもなかったんだよね　今見ると。
もしかしたら二人が似てるだけなのかもしれないけど


私の心の占有率は
そのとき誰に一番心を注いでるかにかかるの
で、もちろんこんなところに書いてる以上
書いてる対象が心の占有率第1位(暫定)であることは否めない
ただどうせ私のことなので
心の占有率ランキングがいつまでも同じってこともありえない


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髪形を変えた
今まで単純にお金がなかったからという理由で
手付かずで放置だった髪形を変えた
長いこと美容院のいすに座って自分を見ながら思った
今までも知ってたけど改めて思った

やせよう

ちょっとやせたからって調子に乗っていた
もっとやせよう
頑張れ、食べるんじゃない。
寝るな、課題図書を読むんだ。


気合を入れろ
気を抜くな
頑張れってマジで
猫背を直そう
そのためには背筋を鍛えよう
これからご飯がおいしい季節
でもダメー
普段はダメー
主食は豆腐・サラダ
頑張れ、せめて帰国報告会までは!!!!

の形って色々あるんだと思う


それこそかなめが言ってたように
見てるだけで幸せになるとか
あるいはすべて捧げてもまだ足りないとか
逆に全部もらってもまだ足りないとか


私の場合My Loveの形って、最近思うに、
相手にとってプラスにならないとダメなんだね
一緒にいるだけで幸せってレベルを超えたいらしい
そこがなに、世話好きだのなんだのって言われる要因なんだけど
でもさ、そのただ一緒にいるだけで幸せってのは
私には当てはまらないかなと思う


それを束縛というのなら、不本意だけどしょうがない
でも一応のところでとても寛容な私を以ってして
変えさせたいって思わせる部分って
(変えさせるって言うか
気づかせたいって言うのがもっと正しい表現)
結構よっぽどなところだと思う
で、最近その当事者が夢に現れたのをきっかけに
昔から抱いてたそのいたたまれない気持ちが
改めて噴き出してきた
もう一度言う
そのときと今と抱えてる気持ちは変わらない
ただ今の私のキャパシティは断然広い
今なら、もし君が私に与えられたとして
絶対手放さないって約束できるよ
昨日は思いっきり否定したけど
その形が恋であってもかまわないや


とこんな感じでモヤモヤしてるのを
君本人は知らないんだろうけど
あんまり接点ないからねー
だから思った
これから近いうちに接点ができたら
君のために頑張ろうと思う
あれ、私のため？君のため？
まぁどっちのためであってもいいけど
ちょっとした運命論だよね
神様にお任せ
私の運命はいつだって貴方様が導いてきたから
彼のことも
何か思し召しがあるなら
どうぞ近くに引き寄せて


そうでないなら
今すぐ忘れさせて
せめて本当に、忘れさせて。

気になりますねー
頭から離れない感じですか
ちょっと腹が立ちますね
智恵に言ってたとおりですよ
あんなやつが頭から離れなくなってしまったら
もう人生終わらせてもいい感じですね


昔その人について書いた日記を読み返してて
なんて感情の隠し方が下手なんだって
こんなん見られたら自分の事だってわかるだろみたいな笑
まぁ別に見られることはないから良いんだけどさ
なんにしろ
そのときの感情と今の感情と
私の心のキャパシティが違うだけであって
感情の種類自体が大きく違うわけではない
そしてそれは別に恋愛ではない


本当にさー
言葉にするとペラペラですごい吐き気がするんだけど
かわいそうとしか言いようがないんだよ
こういうとき言葉って気持ち悪い
言葉があっても結局言いたいこと言えてないじゃん
お前の役割果たせてないじゃんかよみたいな笑
また話が逸れたけど
もう何があったんだよ、って
何を経験したらそうなるんだよって
だって別に昔からそんなわけじゃないでしょ
もう何があったんだよ、本当に
別に何があったか知りたいわけじゃないし
全てが私の買い被りかもしれないし
私が踏み入れていい領域でもないこともわかってるけど


でも君を見てるとたまらなく切なくなるんだよ
だって君いいやつじゃん
一応のところで愛されてるじゃん
あくまで一応のところというのがまた君らしいけど
そして実は誰よりも理想屋のくせに
何わかっちゃった目して
自分の中で感情衝突させて葛藤してんの


普通の人ってわかっちゃったら
そこで終わり
努力も理想もすべてそこで終わり
でも君はなんだかんだリアリスティックなのに
未だに理想屋
否定するかもしれないけど
ごめんこれは客観的事実だと思う


無駄な好意はお断りなんだろうし
こっちだってお断りされるまで気にかけるつもりすらないし
そういう接点もないけど
その深い心のうちをはきだす場所
それこそが内なるSOSの証拠じゃないかと思ってる
全て自己中で勝手な判断だと批判されても
もちろんそれが
私が気にする必然性にはならないし


今なら心が広いからね、あたし。
今のうちなら結構なんでも受け止めてあげられるから
だから気にしてるのかもね
そう、全くもって自分中心ですよ　考え方全てが。
でも・・・はっきり言っちゃうと
そういう無駄な好意が必要なんでしょ？
それが私でなきゃいけないわけじゃないけど
でも要るんでしょ？誰かそういう人。


だから歯がゆさの矛先は私に向く
結局頼りになれないちっぽけな人間であることへの
つまらない苛立ちに責任を転嫁する
実はそこまでする義理も人情もないんだけど


ねぇせめて私は何もできないんだから
せめて忘れさせてよ
切ない気持ちを消させて

mixiの日記が鬱だと不評です
鬱じゃないのに。なんで？
何、普段ちょっとうるさいくらい元気な子が
少し考え込んじゃってるとそれは鬱なの？
･･･確かに少し鬱もあったけど笑、いやいや今は違うよ
むしろ未だかつてないほど強くありたいと思ってる
なんか勝手だけど守るべきものがあると思う
なんの力もないんだけど
守ってやりたいと思う　心底思う


ここんとこ更新してること、テーマは実はおんなじなんだけど
改めて思ったんだ、これは本当にお互い様だなって
ありがとうって言われる筋合いはないってこと
むしろこっちだよありがとうはってこと


胸がつまる思いとかはっとさせらりとか
涙がとまらなかったりとか自己嫌悪してみたりとか
うふふ良かったな、なんて一人嬉しがってみたりとか
いろんな感情が生まれては消えていく
いろんなアジェンダが浮かんでは去っていく
気づかされたことを見て聞いて
こっちもまた気づかされる
まだまだ知らないことは多すぎて
まだまだ知った気になってるだけの世界はすごく狭い
ともに新しく得ていくんだなぁ
今となってはろくなこと覚えてないけど
小さな驚きとか感情がふきだしてくること
いっぱいあったんだな、って
そっか、そう考えるとまた２年前に戻りたいかも
そしたらまた今となっては見えないものが見えるかも
そっか、またわかっちゃった
そういうことだったんだな。


それでも変わらない感情もあって
そこだけは何があっても譲らないと思う
それがあの心底守ってやりたいっていう気持ちね
それだけは、本当に、変わらない
踏み入れたい上は抜け出せない、
むしろ深くなっていく一方
あ、別に悪い世界ではないんです笑


今の私たちにできないことがあって、
今の私たちになってやっとできることもある
もうそれができないのは寂しくもあるけど
やっとできることに期待もまた並行して存在する
何ができるんだろう
人のために何かできるってすごい力を生む


･･･これなら当分彼氏がいなくてもかまわないわ笑

これに関してはもう門外不出
理解できたとしても触れないでほしい
私に直接言うわけでももないにしても
みなさんの心の奥底にしまって、もう呼び出さないで
私ももうこれでしまいこむから
今日ひっそりと泣いただけで終わらせるから


辛かっただろうと思う
話を聞いてる子達の表情が様々で
強い目をしている子もいれば、完全なる軽蔑で見る子もいた
胸が詰まるというのはこういうことを言う
自分の身に起きてたらと思うとやっぱり怖い
めまいがした
なんとなく想像していたとはいえ
正直あの場を耐えた子たちの気丈さをほめたい
その子たちの気持ちを思うと感情がふきだした
涙がとまらなかった


涙がとまらなかったのは
別の子を浮かべずにはいられなかったからでもある
そこでまた重い責任を感じてしまう
そのとき頼られるべき人間は一体何をやっていたんだろう
私が懸念する子に同様に起こらないとは言い切れない
そのとき私は頼られる人間であれるだろうか
全力で守ってあげられるのだろうか


｢ただの知らせ一通で判断するのか｣
どこかで聞いたことあるせりふ
そしてもう一度繰り返す
それは違うよ
たとえ紙切れ一枚にどういう言葉で綴られようと
ここまで愛されるのはアナタ自身のちから
アナタ自身の魅力なんだから
そして自己中を自負する私にここまでさせるのも
そうさせるのもまたアナタ自身なんだから


と、また少し必死になってみる
意外と今頃なんでもないんだろうけど


こんなこと書けるのも
どうせ見てる人なんてそうそういないって知ってるから
それでも書くのはまた
なんとなく吐きどころのない感情を
自分の中でうまく消化する方法を知らないから

久しぶりだなぁー
でも吐きどころがないんだよね
どうせこれ見てる人なんて今更いないし笑


ミクシィは見てる人が多すぎる
誰が見るんだろうって考えながら書いてると
その日記の意味がわからなくなってくる
え、なんか心を整理したかったからじゃなかったの？って
結局何を書くにも言葉選んでるし
その日記の内容の意味がわかる対象が限定されてくるし
結局見られてもしょうがない人に見られてるし
無駄な心配かけたり まったく
だからi really didnt want you to know this
because it really doesnt matter to you.
はっきり言って its none of your business.
でも見てほしい人は見てないし笑
まさに本末転倒ー


とにかく
ロータリーと関わるようになってから
今のように自分のためになってるなって実感した時期はなかった
なんか必死に考えて 人の気持ちを汲もうと必死で
このブログではどうやら一年間エラそうに
何もかも知ったように 何もかもうまくいったように書いてあるけど
全然。
ここに書いたような自分への良い影響なんて
これっぽっちも覚えてなくて
(なぜならそれはすでに自分の一部だからナチュラルすぎて)
あの時ああすれば、あの人はああいう気持ちだったんじゃないか、
どうしてあそこであんなこと言ったんだろう、
バカなほどガキだった自分にイライラするばかり。
後悔ばかりなんですよ 結局。


それにやっと気づいたんだね すげぇ遅いけど
後悔は･･･過去に関しては意味を持たなくて
すでにやらかしちゃったことはもうしょうがなくて
背負っていくしかなくて 時々思い出しては後悔し続けなきゃいけなくて
でも現在と未来にならある程度の意味は持つんだろうな
今会った人 これから会う人　
なるべく気持ちを見据えてあげたい
前のめりな感じで汲んであげたい
っていうのが最近のテーマ


ここ最近結構心も時間も割いてたことがあって
それはまだ少し度合いの調節ができないみたいで
眠れなかったり 食べれなかったり おかげで今体調崩したり
でもそこまでしたかったんだなぁー
いや、正確にはいつの間にかそこまでいっちゃったというか
そうさせる何かがあって
i didnt even care how those thingｓ should be doneで
i wasnt even aware of that im so in to itで
そのあとはもうnem quero saber, por enquanto.


気長に待とうかなー
何がどう変わるかわからないし
そこまでの何かがまたいつの間にか備わるのかも
ただ備わってほしいかどうかもnem quero saber.
ま、単純に怖いからなんだけどっ


話が逸れたな
さて、だからというか反省を踏まえて
これから会う人にはそこまで心は割かなのかなと思う
またそうさせる何かがあったらまた止められないのかもしれないけど
多分ないでしょう 今回が特別なだけで
てかこの調子で心を割いて この調子で体調崩してたら
絶対5年以内に死ぬでしょ笑
ゆるく適当にそしていざとなったら逃げもありな体制で
とりあえず普段はもう少しゆるく行こうというのが今の結論。
もちろん気持ちを汲むのは人間として大切だけど
前のめり過ぎると私が倒れるじゃん
でも少し離れたところで何かつぶやいてるときに
かがんで聞いてあげることならできるから


落ち着け まだまだ先は長い

ブラジルから帰ってきて、そろそろ一年がたとうとしています。


今や大学生になって、あしたは試験だというのにヘラヘラできるような
偉そうな立場にまでなってしまいました（バカです、すいません）。
もう長い間、このブログは放置しっぱなしでした。
というのもどうしても、見るたびに、まぁ主に新しい記事のほうが、
なんかあまり建設的な、有意義なものがかけてるとは思えなかったし、
そして部屋をシェアしていたホストシスターへの
complaintsが爆発していた記憶しかなかったので。
でもまぁせっかくのブラジルの経験だし
自分自身今覚えてることがどんどん消えていくのが寂しくもあるので
ちょっと皆さんの目が届くところに復活させておこうかなと思いました。


ミクシィにも書きましたが、
このころの私は、2年ほど前の18のころの私ですが、
もうちょっと毎日考えながら生きていました。
言葉がわからないなりに情報を収集して
自分なりに考えていたこと、わかったことなども
色々書いていたように思います。
今となってみれば、自分本当に子供だったなぁとか
英語間違ってるよとか笑、色々ありますがそこはツッコミなしで♪


このブログの記事には３種類あります。

徒然草・・・考えたこと、感じたこと、シェアしたかった出来事など少し深い話です。
日記・・・まぁ日記です。ブラジルでの日常の話ですね。
インフォメーション・・・旅行に行くから更新が遅れますよーなどの告知です。


途中からパソコンの関係上英語やローマ字が混ざったりします。
往々にしてローマ字の記事は読みにくかったり、
また書いてる内容が（めんどくささもあいまって）
結構どうでもいいような薄っぺらいものである場合が多いので
どちらかというと日本語のもの、
（英語のものもローマ字よりはよっぽどマシな内容です）
そして特に古いもの（2005年あたり）のものを読まれることをお勧めします。
日本語が書けるとやっぱり考えがまとまり易いようで。


それではこれから夏休みのICUのみなさん、
これから留学するロータリー派遣生のみなさん、
そうでないみなさん、
お暇な人はどなたでもどうぞ。
18歳のガキがブラジル留学中に経験したことがたくさん詰まっています。

Brazilian Valentine's day is not Feburary 14th:
it is June 12th.
In my school, some people sold chocolates and roses
for Valentine's day, rather, lover's day in portugues,
and for some reasons I got some chocolates, too,
even though I don't have boyfriend here.
(I know today is June 25rd, but PLEASE, DO NOT MENTION IT.)


But chocolates, they don't mean anything.
They are just for friends, too.
What made me really happy was a rose.
It was from 3 guys in my class, Fabio, Arthur, and Leonardo.
All three of them are really sweet to me,
really good to me, and I love them so much.
The pink rose I got was very cute,
and it was the very first rose I got in my entire life,
I was so happy that I kept holding it all the day.


I let it in a vase with water.
It was June 14th, and today, June 25rd,
the rose still remains pretty.


Many of you will get into the summer vacation.
In Brazil, it's actually winter vacation, but anyways,
our vacation starts in 4 days.
Which means, my last day at school is coming, too.
Maybe you remember that I used to complain about
my school, like I don't have any girl friends,
no one in my school is interested in exchange students.
It is true, but still, I made a lot of friends here,
and Fabio, Authur, Leo are some of my good friends.


Now I started to think of why I couldn't stay at this school
a little bit longer. Just a little bit.
Did I get used to it?
Was I complaining only because
I didn't have good friends here yet?
Yes, maybe.
Wasn't I trying a lot? No, maybe.
I don't know, I don't want to think about
any philosophocal reasons for having complained.


The only fact I know, with sure,
is that I don't want to leave my friends here in Brazil.


The only thing I don't want to see,
is that the rose I got dies one day,
and I realize the time passes.